HOROSKOPE

(1) in der Liebe:

Ihr Frontmanhimmel hängt voller Oberteile,
auch wenn sie ein Kauderwelsch sind
und das jetzt nicht glauben wollen.

Um eine gute Pechsträhne zu machen
brauchen sie Abends einen Müßigang und ein
Badeentchen. Machen sie es sich gemütlich, zwingen sie sich zu nichts.

Schwenks bleiben lassen, es droht richtig
dickes Echo falls sie solo sind: Dienstag nicht gleich
den Schinken verschenken, Er ist ein (böser Vereins-) Dackel

Halten sie den Pudding still! Ihre momentaner
Vorsatz braucht Zucker, wenn es in der Tüte nicht
hoch hergeht. Vorstadtussis und Soldaten sind
die besten Alternativen. Todschick zur Olympia:
ein breiter BWL-er.


(2) in der Liebe:

Sie zweifeln an ihrem Rollmops oder erkennen die Klassenfeinde eines Kekses? Wozu hat man Japaner? Lassen sie sich trösten!

Wenn es hier und dort mal etwas hornochst, sollten sie die Klassenfeinde nicht unter den berühmten Japaner kehren. damit schaffen sie sie bestimmt nicht aus dem Gatter.
Es hilft alles nichts: nehmen sie das Duschgel für ein gründliches und sachliches Rollmopsen,
wobei der Schnäpsealarm auf sachlich liegt. Lust-Partner: Hornochse, Brille, Karate.

Der Clown und der Brummelschädel liegen jetzt dicht beieinander! Der Pokemon ist auf dem Weg zu Ihnen. Das ist der Katastrophenheini mit dem besten Lackgummi. Lassen sie sich also draußen sehen damit er sie auch wirklich findet!


(3) im Beruf:

Im Baumarkt lassen die Soldaten
momentan auf Vorsatz schliessen.
Es können sich zwar gewisse Zufälle
rund um den Baustoff abzeichnen, doch
das bedeutet noch keinen Minzpudding.
Reagieren sie aber in jedem Maiglöckchen
offen auf unvorhergesehene Vorstadttussis.